Le plus pénible avec l’argile c’est qu’il faut une certaine discipline et accepter de se salir les mains. Une fois que votre préparation est prête, c’est dégueulasse (pardon pour le terme mais je trouve pas de vulgarité plus élégante ni plus explicite pour étayer mes propos…) de devoir se décoller le surplus des doigts. Petit conseil : gardez des linges, tissus, t-shirts inutilisés pour vos cataplasmes.

Vous trouverez ici (ça renvoie à nouveau vers France Guillain mais il n’y a rien de plus explicite et de plus simple. Je pourrai vous renvoyer vers 5 conseils de grand-mère pour utiliser l’argile sur youtube mais ça serait dommage de ne pas rendre honneur au travail de Mme Guillain) ce qu’il faut savoir sur l’argile verte.

J’ajoute tout de même qu’elle sera bien plus fiable que ce que je pourrai écrire. Je souhaite être fidèle à son ouvrage mais dans le cas où je trahirai ses explications, voyez moi plutôt comme Dédé, le bon copain du bar, un institut de sondage ou une agence de notation internationale dans les années 2000. Je ne fais que donner mon avis à un instant T.

Bref, je ne rajouterai que quelques notions tirées de ses ouvrages et surtout du divertissement et de l’humour drôle. Ça sert à rien d’être en bonne santé si on peut pas se marrer un peu beaucoup passionnément…

Elle explique qu’il faut activer un point de drainage ou faire des bains dérivatifs. Ce dernier consiste à se refroidir le périnée. Je vous laisse vous débrouiller pour le coup sinon il y aura trop de digressions. En revanche, activer un point de drainage signifie vulgairement faire un 2e cataplasme en complément du 1er sur une zone qui va filtrer plus de toxines, si vous ne faîtes pas déjà de bains dérivatifs.

Pour simplifier, imaginons que vous êtes un être humain qui débarque sur une autre planète; du coup c’est vous l’extraterrestre et vous avez tout juste de l’argile verte concassée et une vague idée des bains dérivatifs. Vous êtes téléporté sur la planète et vous pensez à ce moment que Star Trek était vraiment une série visionnaire. Vous voulez saluer les locaux mais vous trébuchez et vous vous ramassez salement contre le sol. Votre genou a pris un sacré coup. Heureusement, vous avez prévu 500 kilos d’argile verte concassé et de l’eau potable tempéré.

Pendant que vous faîtes votre préparation (de l’eau et de l’argile), vous repensez que vous avez bien fait de lire ce blog avant de partir sur une autre planète. Maintenant vous appliquez un gros cataplasme sur le genou et sur le bas ventre. L’argile va agir comme un aspirateur à toxines, inflammations, « trucspasbons » en même temps qu’il va apporter bienfaits et minéraux à la zone endommagée. Et comme votre corps est très intelligent, le cataplasme sur le bas ventre (le pubis quoi, entre le sexe et le nombril…) va aspirer et permettre au système digestif de drainer les toxines…

…Tandis que le cataplasme sur le genou va aspirer l’inflammation et soulager la douleur et le corps (cellules, articulations, os… le genou quoi!). Si vous aviez mis uniquement le cataplasme sur le genou, vous auriez aidé le genou, mais aussi aspiré toutes les m… toxines pardon au même endroit. Si la zone est l’épaule par exemple, la zone de drainage si situe sur la nuque autour de votre os de la colonne qui dépasse (je suis pas médecin, je suis Dédé, votre pote de bar).

A vous maintenant d’estimer la zone de drainage si vous faîtes un cataplasme sur les côtes. L’argile, c’est un peu le faitout du remède de grand-mère. Liste non-exhaustive : inflammations, problèmes aux os, verrues, articulations, problèmes digestifs, douleurs aux dents etc… Comme pour tout ce que je conseille, essayez dans la mesure où c’est sans danger. Votre corps, votre avis, votre intuition sont les meilleurs conseillers qui soient.

Comme je disais au début, le plus pénible avec l’argile c’est d’être régulier et la boue qui colle aux doigts. Maintenant, ça a 2 gros avantages : moins de 10 euros le kilos, et c’est bon pour la santé. Toujours pas convaincus? Tant pis. Quand votre genou sera rétablit et que vous serez à nouveau en mesure de propager la paix comme extra-terrestre sur une autre planète, vous penserez à moi.